Cosas de tacheros tucumanos (II)

El momento de tomarse un taxi ebrio en grupo, yendo hacia alguna fiesta o boliche, es siempre un momento adecuado para entablar charlas amenas y simpáticas con los conductores. Sobretodo cuando son tucumanos y prácticamente humoristas.

Apenas nos subimos, uno de los pasajeros dice algo así como que las tucumanas tenían buen culo, a lo que el taximetrista contesta, "ese culo no lo hicieron trabajando eh".

Pasa después a contarnos que su esposa es de mar del plata, y que entonces ella va y viene todas las semanas. Hacía dos ya que no la veía, "no saben como estoy -dice-, cuando llegue le hago trillizos".

Con naturalidad la charla se encaminó al tema (él la encaminó) de lo boludas que eran las mujeres. Él aseguro que en Tucumán eran todas boludas, pero que en realidad en todos lados eran todas boludas. A lo que uno agrego, "¿y la tuya, también es una boluda?". "Y claro -contestó otro bien rápido-, ¡pero la boluda de uno no es cualquier boluda!"

Cirujano oriental

Otro de los recomendados de Crónica del pepi.



-¿Le parece bien lo que hizo?
-Eh... masomenos.

Herejías

¿Qué hubiera sido del mundo occidental si Jesús Cristo (pronúnciese Jesucristo) se hubiera llamado de otra manera? Como por ejemplo, Santiago Loyola.

Osea, misma cara, misma historia, misma biblia; todo igualito pero con otro nombre.

Porque Jesús es un nombrazo, hay que aceptarlo. ¿Y si se hubiera llamado Johnatan? ¿Johnatan Cristo? Hay que agradecer a sus progenitores por no haber sido muy posmo y no haberle puesto nombres como Indio, Ryduan, Estante o Ian.

Me parece que, con otro nombre, todo habría sido menos creible. No me imagino a la Santa Inquisición quemando herejes en nombre de Ryduan, a Nietzsche escribiendo "El Antiloyola", ni a Genesis cantando "Indio he knows me".

Naranja

El color naranja, ¿se llama así por la fruta naranja? ¿O es la fruta naranja la que tomó su nombre del color?

Hay algo que hace que todo el asunto sea todavía más misterioso: en todos los idiomas que conozco, la correspondencia de la fruta y el color se mantiene. Impresionante.

Amaliagranatismo

Para los que se la pasan diciendo "yo soy frontal viste, si me molesta algo te lo digo en la cara", como Amalia Granata en Gran Hermano Famosos que pontificaba con que eran todos unos hipócritas porque no se decían todo lo que pensaban uno del otro a los 5 minutos de haberse conocido.

Cosas de tacheros tucumanos (I)

El día que llegamos a Tucumán, para ir desde la facultad al supermercado mas cercano al hostel, nos tomamos un taxi. Resulta que en Tucumán los taxis son baratos, entonces uno se convierte en una especie de vieja paqueta de recoleta y se los toma hasta para ir de una a otra esquina de la misma manzana.

Le preguntamos si había algo para hacer a la noche. Era lunes y, con bastante honestidad, nos dijo que no había nada. Pero no dejó de darnos un preciado consejo para el resto de nuestra estadía:

"Lo que tienen que hacer ustedes, es conseguirse unas chichilas que les cocinen. Se consiguen dos, y después las comparten... [nosotros eramos tres] a menos que sean celosos."

No pudimos dejar de pensar en el orden de prioridades con lo que respectaba a conseguir chichilas: primero, que te cocinen, después, si tenés ganas, que hagan de lo otro.

Au revoir

No tan modernos va a estar fuera esta semana. Nos vamos a Tucuman (donde, según Savage, no hay parte linda), al congreso de filosofía, y vamos a volver supongo que el viernes. Igual chequeen, porque quizá algún post desde un cyber nos mandamos.

Saludos amigos y comentaristas, nos vemos en una semana.

Comidas (I)

El matambre tiene tantos ingredientes, tantas cosas, que uno podría meter cualquier cosa ahí adentro sin que nadie se diera cuenta. De hecho, nadie sabe exactamente de qué se hace el matambre, y quizá es mejor que ese misterio se mantenga.

Yo creo que el éxito del matambre se debe sobretodo a que es muy colorido y es divertido de mirar, justamente por eso es que se formó la sociedad inquebrantable del matambre con la ensalada rusa, otra comida colorida.

Comidas (II)

Benjamin Diamante una vez dijo con gran sabiduría:

"El pionono es un ser inferior."

Absolut Garbage

Pasan los años y sigo enamorado. Lo nuevo de Garbage (sólo una canción, no un disco), como siempre, no falla.

Sos boludo y no tenés huevos

Recomendado por el pepi, acá tienen al gordo más mala onda del mundo. Si no te da gracia, sos boludo y no tenés huevos.

Inflación

Hablar de como todo está más caro es evidentemente muy divertido. A todos nos gusta indignarnos, y esta situación nos da excusas constantes. Sin embargo, descubrí que en esta "escalada de precios" (siempre me gustó esa expresión) hay algo que no aumento: la propina que se la da a los chicos del delivery.

Esa propina siempre fue, es, y será (hasta el día en que la pizza cueste lo que hoy el sushi) 1 peso.

Por eso, no se sorprendan si en los próximos meses el gremio del delivery sale a cortar alguna calle pidiendo aumento.

Tute

Todos hablan de Macanudo que, lo acepto, es muy bueno (aunque me parece que cada vez está más soso y más politicamente correcto). Pero aparte de él, también está Tute en La Nación, que me parece fantástico a veces. Acá tienen el chiste de hoy:

De fútbol y machos

Eso de que en el futbol no hay putismo es mentira. Hay, de hecho, bastante. Ya son un clásico los rumores de "una gran amistad" entre Islas y el polaco Arzeno, siempre se habló del mono Navarro Montoya y sus jeans Vanquish, y también de otro polaco, en este caso Bastía, y su compañerismo con Fantino.

Pero bueno, hoy les traigo una historia fresquita, que me contó -asegurando que venía de fuentes confiables- mi buen amigo B.

F.N. salió de Boca, y después de pasar por un par de clubes, llegó a Grecia (Olimpiakos, Panatinaikos, da lo mismo). Al año siuiente, volvió a jugar a la Argentina, en Unión de Santa Fe. Para dejar las cosas bien en claro, y evitarse las constantes jodas colegiales de sus compañeros, el primer día que llegó al club, F.N. juntó a todos sus compañeros en el vestuario y les dijo:

"Bueno, les aviso desde ahora, yo de Grecia me traje un novio, y al que le molesta, que me lo diga en la cara que lo cago a tortazos".

Leyes

El gel debería ser ilegal.

DATA para turistas (nueva sección)

aclaración preliminar: esta sección nace de la necesidad de ser buenos anfitriones; en los últimos meses no tan modernos se ha visto en la obligación de introducir a viajeros de todo el mundo en el ámbito de los elementos más complejos que conforman el conjunto de cosas que habitamos. el tipo de cambio y el atractivo de una ciudad tercermundista más allá de permitir tanta afluencia extranjera y tanto romance interracial, no garantizan el debido empapamiento en asuntos tan tracendentes como el whoswho local.

hoy: Sandro de América

Sandro (a.k.a. Roberto Sanchez) da sus primeros pasos en el showbiz local con Sandro y los de Fuego buscando emular allá por los ' 60 el gran éxito obtenido por Elvis Prisley a nivel internacional. Se peina eljopo, se calza los de cuero y sacude la pelvis al ritmo de un furioso rock&roll. Unos años más tarde, instalado ya en la escena porteña y alejado de sus compañeros, comienza lo que llegará a ser el camino hacia la leyenda. Facherísimo, en escala creciente de popularidad y convertido en el ídolo de todas las adolescentes con su carrera musical, irrumpe en el mundo del cine con películas que lo llevarán a la fama internacional. Es allí, metido en los 70s que Sandro deja de ser Sandro para transformarse en Sandro de América o, simplemente, El Gitano. Los años pasan y todo lo que sucede es exclusivamente la forja del Mito: se retira del cine y la vida pública, se le atribuyen varios romances con bellísimas mujeres, compra un terreno en Banfield y construye allí lo que será la fortaleza (literalmente, una fortaleza) en la que se recluirá ocultándose de las cámaras y las fanáticas. Su vida privada permanece en el más exclusivo misterio. Ya en los 90s comienzan los que serán sus maratónicos conciertos en los que, enfundado en una bata de seda roja, de la mano de un micrófono conectado a un tubo de oxígeno (que lo ayuda a mantenerse en el escenario por más de 3 horas con sus problemas pulmonares heredados de tanto pucho) y con algunos kilos de más, seducirá a todas sus admiradoras y admiradores, consagrándose a la gloria de la calle Corrientes.
Año a año en el día de su cumpleaños Sandro se asoma desde el balcón de su fortaleza especialmente construído para saludar a "sus nenas" quienes incondicionalmente lo siguen como en tantas otras oportunidades y aprovechan para hacerle llegar su más íntimo secreto: le tiran sus bombachas.

bonus track: quienes allá por los 70s lo tildaban de mersa y/o grasa, ya en el siglo XXI se rinden ante el Mito de pie y a los aplausos delirando entre el público que lo ovaciona en el escenario del Gran Rex.

¡FELIZ CUMPLE, GITANO!

Definiciones

Langa: (Galán al revés) dícese de aquellos hombres que llevan su saco, cuando no lo tienen puesto, sobre el hombro derecho y sujetado por dos dedos -el índice y el anular-, con un leve inclinamiento hacia el lado contrario, a la vez que levantan las cejas y mantienen una mirada de "las tengo a todas muertas".

el templo.

como ya todos sabemos, los viernes se va al templo.
Y esta vez la que reparte los frees es... Kylie!
Kylie que dice que Your Disco needs you!

We're sold on vanity, but that's so see through
take your body to the floor, your disco needs you
from Soho to Singapore
from the mainland to the shore

So let's dance through all our fears
war is over for a bit
you're a slave to the rhythm do your part
cure a lonely heart

Your disco, your disco, your disco needs you.

sí, voy. es una orden! escucho y obedezco.

pedido urgente:
se solicita una fiesta divertidísima para los sábados.

¿Quién es más malo?

¿Sofovich, el papá de Locke, o Hitler?

Viernes en el Templo

Hoy viernes se concurre al templo.

Con ustedes, una oda a la noche y a la joda. Bloc Party cantándole a la fiesta.



The Prayer

Lord, give me grace
And dancing feet
And the power to impress
Lord, give me grace
And dancing feet
Let me outshine the moon

Is it so wrong to crave recognition?
Second best
Runner up
Is it so wrong to want rewarding?
To want more than its given to you?
Than is given to you?

Tonight make me unstoppable
And I will charm, I will slice,
I will dazzle them with my wit
Tonight make me unstoppable
And I will charm, I will slice
I will dazzle I will outshine them all

Satnding on the packed dance floor
Our bodies throb in time
Silent on the weekdays
Tonight I claim what´s mine

Is it so wrong to crave recognition?
Second best
Runner up
Is it so wrong to want rewarding?
To want more than its given to you?
Than its given to you?

Tonight make me unstoppable
And I will char, I will slice,
I will dazzle them with my wit
Tonight make me unstoppable
And I will charm, I will slice
I will dazzle I will outshine them all

Un trámite

Nunca entendí porque cuando uno tiene que hacer algo que sabe que no va a requerir ni esfuerzo ni tiempo dice que "es un trámite" si, en Argentina por lo menos, los trámites son lentos, llenos de pasos intermedios, aburridos y desesperantes.



Yo, en todo caso, propondría que se diga "es una cometa", cosa que sí es rápida, fácil y efectiva.

ética.

entre sueños sonó el teléfono. era Karl Lagerfeld que me necesitaba urgente en Milano para su campaña Automne - Hiver 2007 2008. no sé ni en qué agencia estoy ni de dónde me conoce; sin embargo, me llamó a mi.
desde ese momento Lagerfeld tenía que ingresar a mi discurso.

porqué no tan modernos (entre otras cosas) lo venera:

(est)ética.

to be continued...

¡Pero si estás igual!

Nuestro fiel lector y amigo Poli, al ver el post anterior de benjamin diamante, hizo un descubrimiento impactante. Antes de conducir Videomatch, parece que Marcelo Hugo, en los ochentas y con otro color de pelo, formó parte de la banda alemana Modern Talking.

Aviso, la información no está chequeada.

Sepanlón

Ver un boliche vacío y con las luces prendidas es como ver a tu abuela en camisón.

Acceptable in the 80s.

hubo determinado momento en que el presente giró hacia las hombreras y los sacos de colores claros arremangados. sergio denis es un buen exponente del asunto a nivel nacional, tanto como don johnson lo es en el ámbito internacional.
entiendo que los 80s dejaron de ser un tema relevante hace rato ya; pero no deja de ser sorprendente el modo en que estas imágenes sugieren que deliberadamente en el espíritu de algún/os sagaz/ces productor/es irrumpieron tanderepente las mismas ideas.
Aquí, Sigfried & Roy y Modern Talking.






¿Wham funcionaba del mismo modo? ¿Donato & Stefano llegaron tarde?

Cosas de mi abuelo

Una de las especialidades de mi abuelo es remixar expresiones o palabras. Junta dos y las hace una, dándoles un toque posmo-popular.

Hay una que para mí está entre sus mayores éxitos de todos los tiempos. Dijo una vez, contándole a mi mamá de cómo mi abuela estaba gastando mucha plata y dándose la buena vida:

"Desde lo de la operación [una que había salido bien] que la abuela está tirando la ventana al techo."

próximamente. discazo de Kylie.

su próximo nuevo disco promete - a editarse hacia fines de 2007/principios de 2008, será producto íntegro del trabajo con Calvin Harris, Hot Chip, Scissor Sisters, Groove Armada, Boy George, y Mika.
a Kylie le dicen la bxluda.

volví. y con mucho posteo tirando a nuestro coté homo.

Confirmado

Es imposible lavarse las manos con la campera puesta y no mojarse las mangas.

Justificación y Aclaraciones

Las analogías fueron polémicas, y recibí críticas por todos lados, por eso, me veo obligado a hacer algunas aclaraciones, aunque eso implique sacarles toda la gracia.

Medialunas y Torpedo.
La medialuna es, por defécto, medialuna de manteca. Si uno pide una medialuna, sin aclarar, el que atiende debe entender automáticamente que se trata de una de manteca. Por otro lado, si uno lleva una docena de medialunas a una reunión, estén seguros de que las últimas 3 que queden serán de grasa.
Ambas cosas se dan con los Torpedos.

Milanesas y Chocolates.
Las milanesas de pollo y las de carne, tanto como el chocolate negro y el blanco, por más que parezcan hermanos o dobles, son dos cosas distintas. El pollo y la carne son mundos aparte, y el chocolate blanco ni siquiera es chocolate. Por eso (y ese es mi caso) no hay que elegir entre uno u otro. La pregunta por la de carne o la de pollo no es como preguntar por quién querés más si a tu mamá o tu papá. No, son dos cosas distintas, y se pueden querer a las dos por igual, porque ambas son perfectísimas en su estilo.
Así que para los que se quejaron, no hay valoración en esta analogía, yo banco la de pollo y banco el chocolate blanco.

Family Guy (II)

Stewie en Woodstock.
A Brian lo llaman para que escriba en The New Yorker, y Stewie le contesta que va a encajar ahí tan bien como el encajó en Woodstock.



"Establishment, establishment, you always know what´s best."

Analogías (II)

La milanesa de pollo es a la de carne lo que el chocolate blanco es al chocolate negro.

Preguntas

Nunca entendí bien de que se trataba eso de "las leyes de Murphy".
¿Alguien sabe quien carajo es Murphy? ¿Sus leyes son escritas o se pasan de boca en boca? Si son escritas ¿están en algun libro? ¿Son acaso la constitución nacional de alguna isla pesimísta en el pacífico?

Analogìas

La medialuna de grasa es a la de manteca lo que el torpedo de limón es al de frutilla.

El Rincón de Rincón

por Eduardo Rincón*


La rueda de auxilio.

La rueda de auxilio es como esos chicos que solo entran al equipo cuando otro jugador esta tan gravemente herido que no hay posibilidad de evitar el reemplazo. Antes de sacar al buen jugador del equipo, se le revisa la pinchadura y se trata de seguir adelante con él por un tiempo más hasta que termine el partido, pero la realidad es que es en vano.

El conductor saca entonces la rueda de auxilio de su cautiverio y la coloca en el lugar necesario, sin previo aviso ni la vestimenta adecuada. La rueda sabe que es su oportunidad de demostrar su habilidad, y hace lo mejor posible.
A pesar de su rendimiento, el conductor nunca le tiene la fe suficiente, y en una semana encuentra reemplazante definitivo.
La diferencia: las llantas no tienen padres quejosos.

*Eduardo Rincon, de 1975 a 1979, formo parte de la Comision Asesora en el Automovil Club Argentino en la seccion Asuntos Viales Metaforicos y Transito Figurativo.

inconvenientes técnicos.

due to problemas en nuestro servidor e inconvenientes logísticos, esta semana no tan modernos dejó a más de uno sin su diaria dosis de modernidad concentrada. esperamos no vuelva a suceder y, como en una promesa de campaña, prometemos más y mejores posts.
la "fuerza mayor" es un tema.

Eufemismos.

dado que en No tan modernos ha llegado el momento de la proliferación de secciones - esto es, una de las etapas necesarias de despliegue del blog en nuestra teoría blogger*-, hoy es el turno de nuestro nuevo espacio para los eufemismos.
según la RAE, un eufemismo es una "manifestación suave o decorosa de ideas cuya recta y franca expresión sería dura o malsonante." Es decir... bueno, no requiere mayor explicación; y dar algún ejemplo sería quemar un post ulterior. Por lo tanto, pasemos a lo importante: el eufemismo de la semana.


intrigados como estábamos, asombrados como estabamos, cuando recibimos la noticia de la acusación de homicidio con "sospecha leve" hacia Facundo Macarrón (quien ya por entonces despertaba nuestra amplia simpatía) por el caso que investiga el sospechoso crímen de su madre "Norita", iniciamos un riguroso research sociológico-discursivo.
fue en esta fase de nuestra indagación de las notas y programas periodísticos que salió a la luz el - para algunos- intrascendente asunto de la orientación sexual del imputado: facu se la comía.
y con él, la homofobia más feroz de los medios de consumo masivo.
como era de esperar, el pensamiento fue de homosexual a puto-perverso-asesino-criminal. tan puto era que mató a su mamá.
sin embargo, el buen pensamiento no solamente no se detiene en mediaciones ni en algo milenariamente elogiado como es la prudencia, sino que borra su marca diciendo otra cosa, adoptando un tono "más suave o decoroso":

Facu Macarrón tenía un "amigo íntimo"** (Cf. por ej. MinutoUno)

según el Real Diccionario de Eufemismos:

amigo íntimo:
1. m. pareja, marido, novio. que alguien tiene un "amigo íntimo": que el puto tiene novio.


* que a su vez, como todo en un blog, será recipiente para otra nueva sección.
** es proverbial: el eufemismo se encierra entre comillas.

Family Guy

Nieve. Imágenes Tristes.

Y bueno, algo de la nieve hay que decir. Si el año pasado nos pasamos semanas hablando de un granizo odioso, yo creo que ahora de la nieve, que encima es algo fantástico, se puede hablar tranquilamente hasta que termine julio.

Una cosa que se notó con esto de la nieve, es cuánto le gustan a la gente -en este caso estoy incluido la gente- los muñecos de nieve. Por eso es que ayer, apenas cayeron unos copitos, todos los que tenían jardines o patios salieron a armar el suyo.

Fue justo ahí cuando toda nuestra inexperiencia salió a la luz. La gente hizo su mejor esfuerzo -teniendo en cuenta que no había tanto volumen de nieve-, pero no pudo estar a la altura de las circunstancias. Más que muñecos, estos son los mejores monstruitos que pudieron ser creados:

No sé a ustedes, pero a mí me dan un poco de miedo; no me gustaría nada que se me aparezcan en la mitad de la noche cuando estoy sólo en mi cuarto.

Confirmado

Hay dos clases de hombres. Los que, en el fútbol, a las faltas le dicen fau y los que le dicen full.

Yo siempre fui de los que dicen fau.

Mitología. Hoy: Susana y sus albinas.

desde hace años un mito circula en el ambiente acerca de susana y sus pelucas. asimismo, este mito ha sido alimentado por miguelito romano, personaje simpático, loca vieja y su peluquero desde hace años. al parecer las pelucas, apliques y extensiones de la diva de los teléfonos estarían hechos del cabello extraído de dos mellizas albinas; con todo lo enigmático que representan dos mellizas albinas en este mundo. esta clase de mitos, en general, se revelan finalmente como elementos sin un correlato verificable que netamente tienden a contribuir al misterio de la figura que intentan engrandecer.
sin embargo, según mi propio testimonio puede dar cuenta, esta oscura historia no estaría tan alejada de la realidad. eso sí, un par de detalles se nos escapan y otros no son como uno especulaba serían.
hace unos dos meses atrás, viajando en el 55 rumbo a caballito, ocurrió algo inesperado. de pronto, llegando por Thames hasta Córdoba, una joven se subió al colectivo y comenzó a ofrecer, sin mediar palabra alguna, cartoncitos de lotería. inmediatamante percibí algo extraño en ella; su largo cabello atado bajo el gastado cup rojo de "La solidaria" era llamativamente rubio. su rostro blanquísimo se escondía detrás de unos enormes lentes negros que la protegían del sol. en principio, no supe distinguir si se trataba verdaderamente de una joven albina o de un abuelito que se había calzado un pelucón rubio y había salido a pasear enfundado en la ropa de su nieta.
pero en seguida confirmé, para mi sorpresa, que estaba por primera vez en presencia de una mujer albina. ella circulaba por el colectivo ofreciendo su producto y yo solamente atiné a seguir examinándola.
fue en un haz iluminador cuando logré atar todos los cabos: las relucientes zapatillas deportivas* y el rubio furioso de su pelo tan largo y cuidado fueron la clave.
sí, señores, estaba frente a un mito: una de las dos mellizas albinas que proveen de cabello a miguelito romano** para la manufactura de las pelucas de susana estaba existiendo delante de mis propios ojos.
¿qué pruebas tengo del vínculo con la estrella televisiva del primetime? Ninguna. Solamente la presunción de que no existen muchas jovenes albinas en Buenos Aires que puedan encajar en el perfil requerido para alimentar semejante mito y tanto postizo de la Su.
ella se bajó tras algunas cuadras y yo seguí mi camino fascinado por la historia que tenía entre manos.

* inferí que las mismas habían sido lo último que pudo comprarse con el dinero obtenido junto a su hermana por la venta de su pelo. ahora se dedicaba a gastarlas paseándose por la ciudad vendiendo lotería, una changa que aplicaba cuando se quedaba seca.
** una vez escuché al famoso peluquero diciendo que tras obtenter el oro capilar de las dos jovenes, comienza un proceso extenso y complejo en el que, por ejemplo, los cabellos son lavados con lavandina, entre otras cosas. finalmente la peluca llega a Susana y, por ende, a la tele y, por ende, a nosotros.

¿A quién le das?

Esta semana -vamos a ir intercalando-, en el a quién le das inauguramos la presencia masculina. Ahora las opciones son tres: Miguel, Dady o el Chino. Diganme ustedes, ¿a quien de estos tres paladines del humor inteligente y sutil le dan más?

Cosas de vendedores

Entre todas las cosas que se le pueden criticar a los vendedores, que hay muchísimas -y lo dice un fanático del "estoy mirando"- hay una en especial que me molesta.

A veces uno va con toda la fe a comprarse algo. No a ver si o cuál se compra, sino a comprar algo en particular. Entonces uno va y le pregunta al vendedor:
-¿Tenés la Phillips Multi Styler?
- Naaaaaaaaaa -dice el vendedor indignado. - No pibe, esa está agotada hace meses...
Y el muy turro lo mira a uno como si uno fuese un desubicado por andar pidiendo cosas agotadas, o un pelotudo por no saber que semejante cosa era obvio que iba a estar fuera de stock.

A todos los vendedores les digo, para que lo piensen con detenimiento:
Si voy y te pregunto si tenés algo es porque de hecho no sé si lo tenés o no, y porque no tengo por qué tener idea si está agotado o si "está faltando" o si se dejó de fabricar en el 93... Para saber esas cosas estás vos, ¡que por algo sos el vendedor!

Comments

Haloscan, que es el programa que maneja los comments, ayer y hoy estuvo andando mal, así que por estos días no tenemos comments. Guardenselos y descarguen apenas se arregle el asunto.

Saludos.

El Rincón de Rincón

por Eduardo Rincón*

El límite de velocidad.

El límite de velocidad en la General Paz es de 80 kilómetros por hora. Todo el mundo se queja -“Bah. No se puede ir a 80 por la General Paz.” Entonces, ¿qué se hace? Se va a 140 hasta que pasás por al lado de ese Fiat Duna blanco sospechosamente estacionado en la banquina, que sospechosamente tiene una puerta abierta, una sospechosa luz roja en su interior y una camarota de sacar fotos en el parabrisas.

De todas maneras, está permitido ir a unos 10 o 20kph más del límite. Ahora, lo que no entiendo es: si está permitido ir a 20 kph más del límite, ¡¿por qué el limite no es ese?! Seguramente, porque si se va aumentando linealmente del límite real al limite permitido vamos a terminar manejando a la velocidad de la luz; lo que es muy bueno, porque la multa va a llegar instantáneamente.

*De 1985 a 1987, Eduardo Rincón trabajo en el Ministerio de Planificación Federal como encargado de la sección “Bocacalles y callejones”.

la verdad sea dicha.

la reunión de las Spice Girls y las fotos de su conferencia de prensa para la presentación del tour que finalizará en Buenos Aires motivaron en mi algunas pequeñas reflexiones:
a) obvio que voy; su precio vale cada centavo. megashows y más megashows. es todo lo que pedimos los sudacas.
b) la única de las cinco que parece realmente emocionada por el asunto es Geri Haliwell (colorada regordeta resentida y ambiciosa-devenida anoréxica- devenida carne de nuevo). pues, claro... no viene nada mal revitalizar tu carrera cuando ya estás acabada y no tenés nada que ofrecer salvo un vestido horrible.
c) además de esa real emoción artística de Geri, sumémosle la alegría que, gracias a los millones de euros que van a recibir por moverse, tendrán cada uno de esos cinco culos.
d) victoria adams (posh spice) mantiene una conducta intachable: su cara de no-me-importa-nada . en eso la festejo. es que sabe hacerlo tanto y tan bien.
e) seré yo o a la negra la cambiaron? como cuando se muere la tortuga del nenito y le compran una nueva sin que se dé cuenta. en todo caso, los años de separación de la banda le pegaron muy duro. (nota mental: no tener hijos con eddie murphy)
e') es la negra la Beatriz Salomón del Reino Unido?

Cosas de mi portero

El portero de la noche de mi edificio es un tipo extraño pero simpaticón. Siempre tiene algo para decir y, la mayoría de las veces -a menos que no venga el ascensor o decidas esperar adentro a que te busquen-, tiene poco tiempo para hacerlo. Desde que bajaste del ascensor hasta que abriste la puerta de entrada -es un camino de no más de 5 metros-, tiene que empezar la conversación, desarrollarla y terminarla. Parece imposible, pero les juro que él puede.

En una época, hace unos años, cada vez que yo salía a la noche los viernes o los sábados, él me decía lo mismo:

A rrrrrrrrrrom-pertododiego!?

A dddddesssstr-ozartododiego!?

A ppppul-verizartododiego!?

Yo me reía, y cuando de hecho iba a salir fuerte le decía que sí. Los otros días que sólo iba a ver una película o a hacer cosas de ese estilo, le contestaba "hoy no", y los dos nos decepcionábamos.

Después lo dejó de hacer, y ya no me motivaba tanto antes de salir. Pero el otro día estrenó una nueva línea de diálogo, que me lo dijo ya dos veces y espero haya aparecido para quedarse. Igual, la verdad, no sé si termino de entender lo que me quiere decir. Espero que me ayuden a descifrarlo. Me dice:

Estoy electrónico Diego!

Aclaración: siempre está escuchando la radio, y siempre, sin excepciones, escucha Aspen.

Preguntas

¿Hay, aparte de Araceli Gonzales, alguna otra Araceli en el mundo? ¿Es un nombre de verdad o se lo inventó ella para ser original? ¿Podría ser un nombre de hombre?

Poesía social

En avenidas lo normal,
ochenta, noventa...

Buenos Aires - Mar del Plata,
dos horas y media.

A cien me duermo...

Tranqui, cientoveinte.

Si no te llevan puesto...

Cientotreinta.

El auto te pide...

Cientocuarenta.

Cientosesenta.

Lo que dé...

¿A quién le das?

Nueva sección, bien pelotuda y para que se maten comentando. No sé si después del título hace falta aclararlo. La cosa es, si le tienen que dar a una de las dos, ¿a cuál eligen?

¿La Sole o Romina Yan?

música de gimnasio o los Vengaboys.

los Vengaboys están entre esas cosas que no supe apreciar en su momento.
conclusiones de una primera aproximación:
a) sus videos son impresionantes y llenos de color y teta y músculo y baile con pasito.
b) ellos están sacados directamente de Ibiza y se nota. eso nos gusta.
c) su letra más lograda está muy peleada entre We like to party y Sha la la.
d) ahora bien, su mejor video es sin dudas el de Up & down. (observese el chino mercader y las viejas con pelucas fluo que al colocarse sus respectivos lentes oscuros entran en un trance extático)
e) la integrante "de color" carga evidentemente con todo el peso de la banda.
f) la rubia no corta ni pincha pero sin embargo es necesaria; la morocha no se disfruta sin el contraste.
g) las dos locas de atrás de seguro levantaron chongos con pala después de su breve y gloriosa incursión en la música. es difícil saber si siempre fueron los mismos dos muchachos desde los orígenes hasta la disolución final. hubo algo así como una "disolución final"?
f) le voy a pedir a Papá Noel un viaje en el Vengabus (Cf. video de We like to party). o que los contrate para animar mi fiestita de 15.
g) estoy convencido de que en algún país de Europa del Este son SuperMega estrellas.

Fly away in Venga Airways...

Confirmado

"La frutilla del postre" es actualmente la expresión más grasa del idioma español.

También se tiene en cuenta su variante "la cereza del postre".

No sé qué clase de postres está comiendo esta gente.

Sepanlón

Odio profunamente a la gente que dice "hice un click".

Ejemplos:
"Desde que volví de mi viaje al cerro Uritorco como que hice un click."
"Después de leer El Anatomista como que hice un click."
"Cuando apreté el botón de la luz como que hizo un click."

America

Estos días estoy absolutamente enamorado de esta canción.



Ah, la banda es Razorlight.

Analogías

En cuanto a enfermedades y dolores, la computadora y el cuerpo humano no son tan distintos. Cuando te sentís un poco mal pero tampoco mucho, la opción más natural siempre es irse a dormir, que vendría a ser lo mismo que, cuando la compu anda mal, apagarla.
Si la molestia es leve o es sólo cansancio, con una siesta alcanza. En el caso de la compu, si los errores son de los habituales o si las cosas sólo andan más lento, es suficiente con reiniciar.
Si la cosa es un poco más preocupante, a dormir bien toda la noche y a dejar la compu apagada hasta olvidarse de que se la había apagado porque andaba mal.

Ahora, si te levantas a la mañana y te seguís sintiendo mal o te sentís todavía peor, mejor llamá al técnico porque estás en problemas.

Ajena

Pocas cosas me dan tanta vergüenza ajena como las letras de las canciones de Maná.

Ej.:
"estoy viviendo sin vivir
estoy muriendo sin poder morir"

Solo pido una cosa, ¡basta de oximorones! ¡Basta!

ser moderna.

ellas son de guiñar el ojo, les gusta la disco y los deportes con calzas fluo.
la deliciosa resaca de los noventa.



Mason vs. Princess Superstar - Perfect (Exceeder)

Sepanlón

Guiñar el ojo pasó de moda. Lamentablemente, es algo que se fue con los noventas.
Ya nadie, a menos que sea medio freak, anda guiñandole el ojo a nadie.

Pregunta de discusión

¿Es Corona la persona más desagradable del país?

Teletransportación

Muchos que están hartos de los taxis y los subtes y los aviones vienen pidiéndole a la ciencia que nos dé de una vez por todas la tan-esperada teletransportación. Y sí, claro, la teletransportación es una cosa espectacular, no lo voy a negar, pero ojo, cuando aparezca, no va a ser como se la imaginan. ¿Poder ir adonde quieran cuando quieran? ¿Teletransportación a voluntad?

Siento desilusionarlos, pero no. A menos que alguno de ustedes resulte ser el inventor de la teletransportación, nada de eso va a ser como piensan.

La cosa es así. La teletransportación va a ser manejada por alguna empresa privada. Te van a poner el chip para poder teletransportarte, pero, claro, y esto es todo lo que quería decir, cada teletransportación te la van a cobrar. Me las imagino a las empresas de teletransportación parecidas a las empresas de telefonía celular. Vos vas, compras tu chip -que seguro hay de distintos tipo, de más barato a más caro y variando las comodidades del viaje-, y elegís tu plan: un número de viajes fijos por mes, o un numero de kilometros, o pagas por viaje. Así que, olvidense de viajar a voluntad, la teletransportación va a haber que pagarla.

Pero quizá, antes de que aparezcan las máquinas de teletransportación personales, salgan al mercado las máquinas públicas. Serían algo así como paradas de colectivo, en las que decís la dirección a la que queres ir y ponés tus monedas. Pero claro que estas paradas no van a estar por todos lados, así que para llegar a ellas seguro algunas cuadras va a haber que caminar, ¡y ni hablar de la cola que va a haber en cada una!

Moraleja: no esperen mucho del futuro, va a ser más o menos igual pero con peor música y heladeras que hablen.

sala de espera

Hoy a la tarde (sábado) fui a la guardia de oto-rino-laringología. Es una guardia permanente, osea que abre las 24 horas los 365 días del año. Nunca termino de entenderlo eso, acaso alguien va a las 3 de la mañana a hacerse ver porque le duele un oído o tiene mocos o le cuesta tragar. (Si me estoy olvidando de alguna cosa seria que traten los otorrinos haganmelo saber.)

La cuestión es que llegué a eso de las 5 de la tarde y había un familia con una nena chiquita. Me senté e intenté leer. No pude. La madre le dice a la nena: "¿pero quién sos para salir a la calle en pijama, la hija del cantante de Bersuit?". Me rio para adentro.

Después llega una chica con el novio. La recepcionista le pregunta sus datos, y la pobre chica casi que no puede hablar. Le sale una vocecita afónica que da pena. El novio hace su deber y contesta las preguntas. La recepcionista sin embargo le sigue haciendo las preguntas a la chica, como si fuera a propósito. Me río para adentro.

Seguido llega otra pareja, pero de gente grande. Misma situación: la recepcionista pregunta, y la mujer contesta afónica. Pero esta vez, el marido que visiblemente está de mal humor porque lo trajeron a una sala de espera en la mitad de un sábado, no toma la posta y se queda callado. Que hable ella. Me sigo riendo de las afónicas.
La mujer, cuando se sientan, le quiere dar charla al marido. "¿Contra quien juega Racing mañana?", "con Independiente". Él ni la mira. "¿En dónde?", "en la cancha de Racing". Ni bola.
Definitivamente el plan de sábado a la tarde en la sala de espera no le gustó nada al hombre.

En fin, a veces las salas de espera no son tan aburridas.

SE MURIÓ CHARLY

Hoy por la madrugada, el músico Charly García, fallecía en su domicilio ubicado en Santa Fé y Coronel Díaz junto a su querido y odiado hijo Migue. Las causas de su muerte son aún inciertas.

Se cita a familiares, amigos y fans a darle una última despedida al ídolo en el cementerio de la Chacarita.

Hot Chip / DJ-Kicks(2007)

“Después de su primer disco Coming on strong (2005) y del exitoso The Warning (2006) con hits como Boy from school y Over & Over, Hot Chip vuelve con…”. Toda una reseña así - que podríamos repetir indefinidamente en su formulación. Independiente, efectiva. Protocolos de la reseña. Un método; y un objeto que se escapa.

Sin embargo, Hot Chip vuelve con una reseña. Un DJ-Kicks encendido.

Con ejemplos como los de Annie y Erlend Oye hemos quedados mal acostumbrados. Estos discos que pretenden funcionar al modo de un superengachado de música-que-le-gusta-a-alguien-que-hace-música-que-nos-gusta -a-nosotros terminan por convertirse en una cadena exquisita de robos perfectamente perpetrados e inacabables. Notas al pie, traducciones borrosas. Música de/para/entre amigos. Infinitas nuevas posibilidades que se expanden mientras entramos por la puerta de atrás sin que nadie nos descubra. En este sentido la reciente edición de DJ-Kicks de Hot Chip es la mejor manera de empezar con esta banda inglesa; nada mejor que hacerlo por estos lugares casi de segunda categoría: los discos que hablan de discos. Un paseo por el nuevo y viejo pop, procesadores y sintetizadores, house border entre lo minimal y lo electro, hasta llegar a Ray Charles.

replay.

literatura de viaje.

en el fondo alguien andaba diciendo que el principito era una loca existencialista.
a mi lado, swann preparaba su próxima tesis: "el principito no tiene un carxjo que ver con el principito."
la gente se empieza a mover. señal de que podemos huir. y tisho que nunca shegó.
le doy el papel de mi barra de cereal - las traigo de mi casa, sino ni loco compro una.
me cuenta que en estados unidos parece que a los hippies les dicen crunchy granola.
un anticipo del próximo manifiesto nunca-hippie-nunca.

Ideología

"La Iglesia fue, es y será perseguida", afirmó ayer el cardenal primado de la Argentina, Jorge Bergoglio.

¿Imbecilidad o perversidad?
Yo voto que un poco de las dos.

1983.

.hace unos días me encontré intentando armar un Curriculum Vitae, completando mis datos personales... escribiendo que había nacido en 1983 - producto de una exitosa fertilización in vitro (claro que eso no lo puse). inmediato paseo por un youtube - mi recuerdo tenía la forma de un youtube; la barra inferior que adelantaba su inminente finalización. el video de Calvin Harris, Acceptable in the 80's que swann alguna vez me pasó.
(Cf. también Harris, Clavin. Love for you.)

The Maccabees

Nueva banda con videos excelentes. Se la debemos, como tantas otras, al gran Poli.

Todavía es indie y no muy conocida, así que aprovechen para decir que la descubrieron ustedes.

(First Love es de lo mas arty que vi en mucho tiempo.)

Cosas de Tillo

Cuando vamos a tomar un café a "El Puente" siempre se repite una misma escena.
Viene la moza.
-Las medialunas, ¿son las de siempre?- pregunta Tillo.
La moza lo mira un poco extrañada y piensa unos segundos.
-Sí- dice.
-Ah...- responde él con decepción notoria.- Porque no son muy buenas las que hay ultimamente. Antes tenían unas que eran mejores...-
-Eh... sí, pero ultimamente son siempre las mismas- dice la moza poniéndole onda, nada ofendida y preparada para el rechazo.
-Bueno...- dice Tillo resolutivamente- traeme tres entonces.

Cosas de madres

Mi mamá hace algo que me poné muy nervioso (cosa que no es tampoco tan dificil de lograr). Cuando está en una punta de la casa y yo en otra, y me quiere decir algo, me grita ("Diegooooooooo"). Pero el problema no es que grite, todo bien con los gritos, el problema es que cuando yo le contesto, gritando también ("¿Quéeeeeeeee?"), ¡ella no me escucha! Entonces me pongo nervioso y vuelvo a gritar más fuerte ("¿Qué pasaaaaaaaa?"), y así dos o tres veces seguidas -sin resultados, claro-, hasta que ya nervioso del todo me tengo que parar, salir de mi cuarto, e ir a imprecarla cara a cara.

P.S.: cuando le hago el correspondiente reclamo, siempre contesta cosas como "es que con el ruido de la cocina no se escucha" o "es que esta la ventana abierta y entra ruido".

Esto es gracioso

Con ustedes, Fred Fredburger.

no tan modernos edita los rumores.

Luego de meses de preparación y angustiosas horas de discusión y corrección alrededor de los más diversos bares porteños estamos en condiciones de afirmar que dentro de (no) pocos días llegará a no tan modernos el nuevo libro de tillo, swann y benji diamante: "Las bombachas y los dias. Diario de una pos(por)novela".

Avizá

No es el largo del pelo, sino la aparición de la pelusa en la nuca lo que, a todo hombre de bien, debe darle la pauta de que ya es hora de volver a la peluquería.